业余爱好者 | Amateur

最近在fc2开了新博客。blogbus强制广告太多一直是我不喜欢的。这次在fc2看见了好看的格纸模板，就再也忍不住了想要搬过去。还在摸索的阶段。也许就不再在这里更新了。

http://2ya1005.blog124.fc2.com/

与成人世界的间隔，只剩下薄薄的一层膜。然无人为她捅破，带她去往彼方。她被闷在鹅黄色的胶状物质中，黏稠得喘不过气来。

她被审视过。被他人，却不是被自己。那个内核，就在胶状物的中心。她还没有跋涉至彼。每走一步都更加艰难而忐忑，每走一步都更为勇往直前，也更为黏稠，几乎要丢了鞋子——为了从地面上把脚抬起来。

她甚至不曾被他人透彻的审视过。花苞欲开，需要花管催动的力量。未曾开放的花，无法探究清楚自己。未曾开放的花，她的全部就是全部的自己。悬浮在鹅黄色的胶状物质中，无法探究也无需探究。一个整体、一个闭合的回路，一株自给自足的植物，一道终会决堤的水墙。

她在哪儿？是一个处女。又不是一个处女。

多日不回宿舍居住，生活用品都不完备，诸多不便。床上的被褥和蚊帐因为借别的同学睡过，也不是自己原来习惯的样子。昨晚看着书好歹睡了。梦中自己在贪婪的吃一种深红色的水果。今天很晏才醒。本来准备去看爸爸，没去，想去找系办老师，也没去，想去体北买书淘盘，也没去，想给系刊排版，也没排，想回家拿身衣服，也没拿。整理读书笔记，听蔡小月的南管，不乐意动弹。漱口杯积了土了，都懒的洗。

《王朝女性日记》中藤原道纲母的《蜻蛉日记》才读到中卷而已。上卷中有一些很有趣的知识是值得一记的：

1.       如果反穿衣睡觉，自己就会出现在恋人的梦中。

2.       当时认为，与病人相见，如果一直保持站着，就不会触秽。

3.       当时为了使头发顺畅会使用米水。一般为淘米水或蒸饭后剩下的水。作者在书中写与兼家吵架后，那一位拂袖去了，多日之后，吵架那天用的米水还在那里。“杯中的米水一动未动，水上浮着灰尘。”更添寥落。

4.       当时出远门时哭泣被认作是不吉利的行为，出远门时也有互换衣服寄托思念的做法。

『“出远门之前流泪可不吉利呀。”……那天姐姐的远行装束是染二蓝的常礼服，我的居家穿着是赤朽叶色的薄装。我们姐妹二人互相换穿了衣服后依依惜别。那一天是九月十几日。回到自家宅中，仍然止不住痛苦，那一位略显不悦的说：“怎么会哭成这样，不吉利呀。”』

5.       有次作者闲时做了一个十枚雀卵相连的小玩意，很有趣的。

『三月末，有雀卵。欲做十卵重叠之试。闲时动手，先制出生丝线，再以生丝线绕卵一枚，打结，再绕卵，再打结。提起来，十枚卵各相连。这样的杰作放在家中实在是可惜，于是添上一枝卯花，送给了九条殿的女御。』

日记中有一段是写作者微服去初濑寺院朝拜的事。贵族女人难得出行，一路又娇气又大惊小怪。但在对于她来讲太过劳顿的旅途中，仍能保持如此细腻的心思，写出的文字也教人喜爱。

【诣初濑，由自宅到寺院】

向前望去，透过层层树干的空隙，可以看见那一边的河水在闪闪发亮，觉得很吸引人。（……）卷起拉帘向外看去，河里围着一圈捕鱼的栅栏。河面上船只来往交错。第一次见到如此光景，一切都别有情趣。跟在车后走乏了的仆人们一个个手里拿着干瘪的梨或柚子，郑重其事地吃着。看见他们的样子也觉得很可怜。众人吃过盒装的饭后，将车子抬上船，过了河，再向前驶进。一路上指点着这是贽野池、那是泉川，眼望着成群的水鸟，心里不由得感慨万千。独自一人的微服旅行，遇到什么事就忍不住要落泪。此后，车子将涉过泉川再往南下……

当日，车子没有过河，一行宿住于桥寺。傍晚酉时到达。从车上下来休息了一会儿。从像是厨房的地方先端出来了切碎的萝卜与柚子的凉拌菜。像这样在旅行地经历过的事情，怎么也不会忘，成了一段有韵味的回想。

天明之后，车子渡河而进。看见一户户柴垣围绕的人家，就猜想某某物语中的那户人家会是哪一个呢，一路上极有风情。当日亦宿住于寺院，翌日宿住于椿市。再下一天就在白霜盖地的清早起来去参拜寺院。寺院门前来来往往的大都是那些打着布绑腿的人，很是热闹。选了一家有格子窗的客店宿住。在客房里一边等着沐浴用的香汤，一边看着窗外。窗外面人来人往。那些各种各样的人每人都有各自的烦恼吗？

（……）

从这里再起程，渐渐前行。路上不见有引人注目之处，辙印驶向了深山。溪涧的水声听起来又有一番情趣。那有名的古杉，挺拔着直耸云天，枝叶的色彩或浓或淡。溪水溢没层叠的石块穿隙而过。观望着眼前的夕阳美景，止不住流下了泪水。

这一路的旅途上并没有见到多少引人入胜的景色。红叶尚未染上秋意，而鲜花也早已凋落了。只有干枯的芒草穗在路边随风招摇。但眼前的光景却是如此的令人心动。于是命人卷起车门上的竹帘，将帘内侧的挂幔拉上两边并且别好。看一看自己，身上的衣装因旅途多日而失去了鲜洁，不过，套上一件浅紫色的薄绸裳之后，裳裙的围腰交叠着系过来，与朽叶色的上装还是很相配的。

（……）

读这本书时，最爱的莫过于看那些描写颜色的词汇。作者似乎很喜爱朽叶色，总是看她穿着那种颜色的衣裳。她觉得浅紫色和朽叶色是相配的。

阿树曾在很久之前的博客上列过各种日本的传统颜色，我查了一下，莫不是这两个颜色相配？

████ 朽葉色(くちばいろ)#896a45

████ 滅紫(けしむらさき)#543044

恰似在红叶尚未染上秋意，而鲜花早已凋零时的满目干枯的荒草色。然而我觉得这两种颜色配在一起未免太嫌老气。作者未曾写过自己的年纪，但从日记中推断，那时幼子尚小，估计也未过中年。

这个电影我分了四五次才看完。就像看书一样不着急。电影有时不能像书一样由着人看看停停，慢慢消化，必须一气呵成才行，但是这个电影可以。娓娓道来。相信原著也一定很好看。

高峰秀子有意做出的惫赖的样子实在太可爱。年老时的黯淡、和福地吵架时盈盈的泪眼又太让人唏嘘。

有时候觉得，有了成濑巳喜男，谁还要看小津呀。有成濑的行云流水，谁还要在小津的麻布格的方框里憋屈自己呀。 但是想起小津电影里某个明媚的下午，喜滋滋迈着小碎步穿着和服的女人时，这话就还是不忍说出口。

成濑的电影的海报都太好看，由不得人不一部接一部的看下去。我是指一侧栏是灰色，由毛笔字写了片名的那种。下面贴几张自己很喜爱的。

村上春树在本书中试图探讨的主题仍然是孤独，故事大多无头无尾，惊人而起，颓然而落。

我曾在笔记中将书中所讲的7个故事的故事情节一一概括，然后纵览、归类，以为这样自己就能将“村上春树的孤独”一词捏在手心里，化在脑子里， 真是妄想。道理永远只是不期而至的在你的脑中浮现，费尽心机的求索，即使懂了也只是逻辑上的理解。“你只能相信你感受到的。”那日那人跟我说的话我并未遗忘。况且“孤独”又如何能理论化。

那么连论述这本书的念头干脆都打消，仅仅借这本书中的例子投射一下自己的孤独。这个“自己”也是永远的“小我”，容不下别人，只盯着自己的肚脐欣赏哀叹个没完。myidear曾用小手指的第一个指节跟我比划，打趣我说，“您的‘我’也就这么大。”

【《盲柳，及睡女》的摘抄】

1.       闭上眼睛，就闻到了风的气味。带有硕果般膨胀感的五月的风。风里有粗粗拉拉的果皮，有果肉的粘汁，有果核的颗粒。果肉在空中炸裂，果核变成柔软的霰弹嵌入我裸露的手臂，留下轻微的疼痛。

2.       她在画画。纸巾太软，圆珠笔尖给挂住了。但她还是画。画山。山上有座小房子。她一个人睡在房子里。房子四周茂密地长着盲柳。盲柳使她沉睡。

3.       这时，我想起那个夏天探病带的巧克力盒。她兴冲冲地打开盒盖一看，一打小巧克力早已融化得面目全非，黏糊糊地粘在隔纸和盒盖上了。原来我和朋友来医院路上曾把摩托车停在海边，两人躺在沙滩上天南海北闲聊，那时间里巧克力盒就一直仍在八月火辣辣的阳光下。于是巧克力毁于我们的疏忽和傲慢，面目全非了。对此我们本该有所感觉才是，本该有谁——无论谁——多少说一句有意义的话才是。然而，那个下午我们全然无动于衷，互相开着无聊的玩笑，就那么告别了，任凭盲柳爬满那座山岗。

我爱这三段话纯粹是因为她们的美好。最后一段话带着宝丽来照片或者侯麦关于夏天海边度假的电影（尤其是《绿光》）那样的气氛。水蒙蒙的、图像颗粒很大、某种甜蜜或温情但已经知道是凝固在过去了、现在只剩荒芜的寻找。

【《冰男》摘抄】

“来南极大约三个月后，我发觉已有身孕。我知道，以后生下的将是个小冰男。我的子宫已经上冻，羊水里混有薄冰。我可以在腹中感觉出其凉度。我也知道婴儿想必有着他父亲那种冰锥一般的眼睛，手指同样挂霜，并且知道我们这新的一家再也不可能走出南极。永恒的过去、无奈的重负紧紧拖住了我们的脚，而我们无法将其甩掉。

“如今的我再也没有称之为心的东西留下来。我的体温已遁往遥远的地方，有时我甚至不记得曾有过的体温。但我总算还可以哭泣。我实在孤苦难耐。我所在的是世界上最寒冷最孤寂的场所。每次哭时，冰男便吻我的脸颊。于是我的眼泪变成冰粒。他将这泪之冰粒拿在手中放在舌头上。嗯，他说，我爱你。这不是说谎，我也心中有数，冰男确实爱我。不料一股不知何处吹来的风，将他冻得白晶晶的话语不断向过去、向过去吹去。我哭了，泪水涟涟而下，在这遥远而寒冷的南极，在冰的家中。”

爱上了一个人却失去了自己。站在被丢掉的那个过去的“自己”的角度讲，应该是相当凄凉的吧。周围又都是冰人，他们怎么会理解不知不觉从非冰人变为冰人的孤苦？尤其是在她永远记得自己曾经是非冰人，而且永远不可能变为真正的冰人的情况下。

【其他】

《绿兽》这个故事是讲一个妻子用内心的想象杀死了从地下爬上来向她求婚的绿兽的故事。绿兽被描述的很有几分可爱，它用尖尖的长鼻子敲门，眼睛充满人情味，能感受到人内心的想法。当妻子用恐怖的想象来杀死它的时候，它只是惊讶、惊恐，然后惊讶惊恐的死掉，没有粗暴的反击，让人觉得它是个无辜的乖娃娃。在绿兽被杀死后，妻子的厨房重新回到现实世界，这个现实世界因为一个不存在的动物的莫名消失而变得孤独起来。我有点理解这种孤独，只是有点理解而已。

（其一）
默默原来是只大母狗呀，
散步归来，
鼻子上粘着一朵小紫花。

（其二）
中午的左右间的院儿，众多猫咪
如刚刚吸食过大麻的嬉皮士，
昏昏然平躺了一地。

昨天在万圣随手拿起《王朝女性日记》，看了一段就放不下了：

【紫式部 | 土御门邸之秋——宽弘五年七月中旬】

“刚刚入秋，土御门邸内的景象又别有一番情趣。水池畔的枝头浓夏已退，引水管四周的草丛也染上了秋色。举目望去，夕阳映照的晴空澄澈无垠，令人神往；侧耳静听，绵绵不断的诵经声，沁透了人的心脾。

“微风也渐渐地带来了凉意。园中的引水潺潺不断如轻声絮语，与邸内的彻夜诵经声相称相融竟让人分不清孰为流水，孰为诵经。

“御体沉重的中宫仪态娴雅，掩饰着临近御产前的诸多不适，故作安详地任侍奉侧近的女官们日常闲谈。看到中宫如此怡然的神态，如此高尚的用心，竟然没有语言能够来称赞。在这浮生如梦的世上，也许只能从中宫的美德中得到心灵的安慰。我一直情绪低沉，而今天终于消掉了胸中的郁闷。”

昨天晚上又接着读了一些藤原道纲母的日记，讲自己怎么嫁了藤原兼家后又失去了宠爱，天天眼泪无一日干过的故事，实在凄苦得很。但又兼有贵族们之间耍嘴皮子传书或者互写和歌的故事，又很有趣。

最近书读过两三本，电影看过三四部，每日似乎无比漫长而丰富，又似乎无比短暂而干瘪。终于提不起精神像以前那样认真写评论记日记。有时觉得读书笔记或者日记只是给自己无限消磨下去的某段时间留下一个立即显影的照片，一个可有可无的印子，其余不会有任何作用。其实书也是可以不看的，电影也可以不再吸引我，理想梦想什么的也可以叫做狗屁。仍然自我感觉良好的插在襟前的是一朵叫做骄傲的破花。但我知道这其实也是虚伪。

我却知一样是真的：紫式部写古人可从别人娴雅的仪态中得到心灵的安慰。所以还是不可以不读书，否则心境只能越发的空虚与烦闷。

最近有打算去淘宝上买林译的《源氏物语》和《枕草子》。

今天在新的一期《生活》里，看见了颜长江的纸人摄影，被打动了。我想是印在照片后面的文字打动我更多，我喜欢其中传达出来的无忧无虑的天真。这样的天真氤氲着淡淡的忧伤。使我想起最近在蝌蚪的博客上看到的一篇更新。在那篇小故事里，蝌蚪讲一只小青蛙一直在等好朋友写信给自己，等得很伤心。小松鼠为了安慰他就给他写了一封信，告诉他他是自己最好的朋友。

我在网上找了一些我比较喜欢的这组摄影的图片，有些找不到的我翻拍了也贴在下面。图片下面的斜体字是该图片的说明文字，后面的日期是摄影日期。

在云雾中，若仔细看，会看到他们在其中嬉戏回旋 2007

他们也有吵架的时候 1999

在危难之际他突然看到一个神 2007

爱情——那把伞永不坠落永不飞升 2001

清晨我们放马出林 1999

从此他们在天堂过上了幸福快乐的生活 1999

 《罗丹的情人》讲述了一种恨，纯然决然，漆黑一片，如同缝衣针的里面。它喂养它的主人，它扼住她的喉咙，它给她希望，然后再收走，它是她的宗教。卡米耶居住在这种恨中，正如她居住在自己钉死了窗户和门的房间里。她在房间里不洗澡、穿着小丑一样的烂成破布条的花衣服，像最干燥最冰冷最暴烈的风，毁灭自己的作品，同时也毁灭自己。这种恨让我心中发痒，这是欲火在燃烧，是极度干渴的嘴唇皲裂开来，发疯的渴望忽然有一滴水落下，来沾湿自己的嘴巴。我渴望去吞下这样一种恨，让它在我的体内爆炸。我宁愿去做卡米耶也不愿做罗丹的妻子。我宁愿做爱的牺牲品也不要做被施舍的那个。

（其实又是我会错意了。罗丹、罗丹的妻子、卡米耶是三位一体，卡米耶又是疯女人和小保罗的姐姐两个人的组合。你我她的边界并不存在。）

刚刚我审问了一个女孩。她对自己的罪行供认有讳，以下是她的供词。我不能保证它的真实性。况且我从来不知道什么是“真实”。

关于恐惧

（之一）

要是哪天他对我的爱消失了，我宁愿死掉。
要是从哪天开始，炽热的爱恋化作泥泞的日常，我宁愿死掉。
我宁愿去死也不愿意在这样的一天醒来：
两个人在浑浊的卧室空气中醒来，没有什么动作或表情证明对方看到了自己，两个人在整间公寓中游荡，专注于自己的世界，漫不经心的躲闪着对方，防止相撞，打扮得光鲜的出去，很晚才回来。在屋檐下面看到对方足以打消一天的好心情。转身相背着睡去。
我有遗漏么？那是因为我没有真正地经验，我只凭想象。

（之二）

想 到衰老我觉得可怕极了。有一天，这平坦的小腹不再是我的，这光洁的额头不再是我的，这在阳光下闪闪发光的皮肤不再是我的。我这些最好的货色会被强行拿走、 没收，充公给了其他的年轻姑娘。留给我的只剩下褶皱、肥胖，还有浑浊不堪的日常。我甚至能看见在那种日常之下，从水龙头里会挤出来几滴发绿发臭的水滴，之 后只剩下空洞，水龙头的嘴悬而未决的张着。寂静。

关于爱

我的爱是不会消失的。我总有爱，总是有热情和欲望，随时都能被激发起来。我是制造爱的不知疲倦的机器，是永不枯竭的爱的矿藏。我浑身充满了爱的力量。要是将我的爱全部倾泻出来，只怕要将他淹没窒息了。他 连我一个人的爱都承受不了，为什么还有力气去引诱和铺垫其他的爱？为什么他要将我活生生的冷藏？直到我身上布满了蜘蛛网，泥土下陷，填满我的嘴，四面八 方的力量将原本遍布我全身的爱意压缩成一个再小不过的点，将它掩埋，将我埋葬。处罚我扮演一个黑糊糊的墙角一样的角色。他腻烦我，厌倦我， 寻找刺激的新品，感受那遮遮掩掩的欲望之下调情的快感。我被遗弃、忘记、当成累赘和负担。当然我还存在，堂而皇之的存在，但我是永远的被废掉了。废掉了我 的爱我整个人就被摧毁了。是风吹动了树还是树带来了风？谁知道。这些复杂的逻辑关系。或许会有另外一个人瞧见我，爱上我，轻触我那被压缩的点。或许经由此，我那被遗忘的力量会膨胀、会 爆裂，我重新身陷热情的爱恋…可这又违背了我自己的意愿。我是只爱他的，只有他的。
是，你说的没错。囚禁我的人正是我自己。

关于窥私

我不愿向他坦陈一切。我不愿意把我的整个儿心都翻出来给他看。理由？
或许是我知道我无时不刻不在改变，无时不刻不在否定原先的自己。过去任何一个时点上的我都无法成其为我，代表我的意见。比如说我知道我的很多日记全是在说假话，但哪个才是真相？要视当时情况而定。
但我又不客气的要窥他的私。理由？确定他只爱我，确定他爱我这件事是真的，确定他没对我撒谎。因为这些件事对他我全都做得到。

丑陋的女人。
我是一个丑陋的女人。