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刚刚我审问了一个女孩。她对自己的罪行供认有讳，以下是她的供词。我不能保证它的真实性。况且我从来不知道什么是“真实”。

关于恐惧

（之一）

要是哪天他对我的爱消失了，我宁愿死掉。
要是从哪天开始，炽热的爱恋化作泥泞的日常，我宁愿死掉。
我宁愿去死也不愿意在这样的一天醒来：
两个人在浑浊的卧室空气中醒来，没有什么动作或表情证明对方看到了自己，两个人在整间公寓中游荡，专注于自己的世界，漫不经心的躲闪着对方，防止相撞，打扮得光鲜的出去，很晚才回来。在屋檐下面看到对方足以打消一天的好心情。转身相背着睡去。
我有遗漏么？那是因为我没有真正地经验，我只凭想象。

（之二）

想 到衰老我觉得可怕极了。有一天，这平坦的小腹不再是我的，这光洁的额头不再是我的，这在阳光下闪闪发光的皮肤不再是我的。我这些最好的货色会被强行拿走、 没收，充公给了其他的年轻姑娘。留给我的只剩下褶皱、肥胖，还有浑浊不堪的日常。我甚至能看见在那种日常之下，从水龙头里会挤出来几滴发绿发臭的水滴，之 后只剩下空洞，水龙头的嘴悬而未决的张着。寂静。

关于爱

我的爱是不会消失的。我总有爱，总是有热情和欲望，随时都能被激发起来。我是制造爱的不知疲倦的机器，是永不枯竭的爱的矿藏。我浑身充满了爱的力量。要是将我的爱全部倾泻出来，只怕要将他淹没窒息了。他 连我一个人的爱都承受不了，为什么还有力气去引诱和铺垫其他的爱？为什么他要将我活生生的冷藏？直到我身上布满了蜘蛛网，泥土下陷，填满我的嘴，四面八 方的力量将原本遍布我全身的爱意压缩成一个再小不过的点，将它掩埋，将我埋葬。处罚我扮演一个黑糊糊的墙角一样的角色。他腻烦我，厌倦我， 寻找刺激的新品，感受那遮遮掩掩的欲望之下调情的快感。我被遗弃、忘记、当成累赘和负担。当然我还存在，堂而皇之的存在，但我是永远的被废掉了。废掉了我 的爱我整个人就被摧毁了。是风吹动了树还是树带来了风？谁知道。这些复杂的逻辑关系。或许会有另外一个人瞧见我，爱上我，轻触我那被压缩的点。或许经由此，我那被遗忘的力量会膨胀、会 爆裂，我重新身陷热情的爱恋…可这又违背了我自己的意愿。我是只爱他的，只有他的。
是，你说的没错。囚禁我的人正是我自己。

关于窥私

我不愿向他坦陈一切。我不愿意把我的整个儿心都翻出来给他看。理由？
或许是我知道我无时不刻不在改变，无时不刻不在否定原先的自己。过去任何一个时点上的我都无法成其为我，代表我的意见。比如说我知道我的很多日记全是在说假话，但哪个才是真相？要视当时情况而定。
但我又不客气的要窥他的私。理由？确定他只爱我，确定他爱我这件事是真的，确定他没对我撒谎。因为这些件事对他我全都做得到。

丑陋的女人。
我是一个丑陋的女人。